成为一个足够好的伙伴就足够了吗?

当你的伴侣不是你的最爱时

“我年轻时嫁给了一个在我的爱情中不是最浪漫、最健壮的男人，但他是我一生的挚爱。” —A widow

在浪漫的爱情中，你经常满足于比你梦想中的伴侣更少的东西。问题是，你的伴侣能“少”多少，而仍然是一个足够好的伴侣?

对成为一个好伴侣的消极态度

“有些人正在安定下来，有些人正在安定下来，而有些人不愿安定下来，除非有蝴蝶般的感觉。”—Carrie Bradshaw, Sex and the City

告诉你的伴侣他或她“足够好”可能是一种侮辱，因为“足够”意味着适度和一些可以被容忍的事情，但这与令人兴奋的媒体罗曼语相去甚远。同样，你也不能对你的伴侣说:“亲爱的，我爱你，即使你是我的妥协。”事实上，我们经常有这样的感觉。有一个足够好的伴侣意味着要做出一些与浪漫主义思想相悖的妥协。

那么，我们是否应该追求一个足够好的伴侣呢?

什么是足够的?

“你只活一次，但如果你做得对，一次就足够了。” —Mae West

“垃圾性爱就像垃圾食品——虽然还不至于坏到要避免，但绝对不会好到让你有一个稳定的饮食习惯。”—The Urban Dictionary

“足够”可以被认为是“必要的”。然而，理想的爱情似乎不止于此。在理想的爱情中，满足是不够的，你对你的伴侣也不能满足——她越好，你就越想要她。然而，有些人甚至没有一个足够好的伴侣，他们可能只是有一个“刚刚好”的伴侣或一个“刚刚好”的伴侣。因此，许多人满足于一个对他们一点好处都没有的浪漫伴侣。

这个问题变得更加复杂，因为一个刚开始看起来不够好的人最终可能成为最合适的伴侣。随着年龄和经验的增长，我们可能更容易适应我们所拥有的，并对它感到满意。事实上，圣人说，只有在他70岁的时候，“我才能听从自己内心的指挥;因为我所追求的不再超越正义的边界。”

浪漫中的满足、满足和最大化

“如果完美还不够好怎么办?”—Scott Westerfeld

“我丈夫说他给我们的关系打了7分(满分10分)。当我第一次听到这个消息时，我非常震惊。十年后的今天，我已经习惯了，对我们的关系也很满意。——一个结婚30年的女人

赫伯特·西蒙(1979)将“满足”和“足够”两个词组合在一起，提出了“满足”一词，这个词用来表达一个适当的解决方案，而不是一个最大化效用的解决方案。当我们考虑寻找替代方案的成本时，“令人满意的”解决方案可能是最佳选择。在西蒙看来，由于人类的知识能力是如此有限，我们最好采取现实的方法来寻求最优的解决方案，而不一定是那些使其可能收益最大化的方案。西蒙的考虑与浪漫的领域有关，在浪漫的领域里，我们无法预测伴侣的长期态度，以及我们对这种态度的反应，这方面还有更多的复杂性。这使得寻找一个足够好的伴侣变得更加重要。

与浪漫主义领域相关的是，哈里 法兰克福(Harry Frankfurt)对“经济平等主义学说”(doctrine of economic egalitarianism)的拒绝。该学说认为，每个人都应该拥有相同的收入和财富。在他看来，被称为“充足主义”，道德上重要的是每个人都应该有足够的东西。当遵循(经济)平均主义时，人们将注意力集中在别人拥有什么，而不是什么对他们有内在价值。对法兰克福来说，满足是一个人对自己拥有的东西的态度，而不是对别人拥有的东西的态度。因此，法兰克福宣称，“假设一个男人深深地、快乐地爱着一个完全值得爱的女人。在这种情况下，我们通常不会仅仅因为认为他可能做得更好而批评他。“如果一个长相更好、更聪明、更富有的女人的态度与你的态度不一致，那么她可能不适合你。重要的不是外在的、客观的、可衡量的品质，而是你和他人之间的互动(法兰克福1987,39-41)。

Barry Schwartz(2004)区分了倾向于最大化的人和倾向于“满足”的人。施瓦茨认为，最大化者一心只想做出最好的选择;满足者则寻求做出令人满意的选择。把施瓦茨的观点应用到浪漫的领域，我们可以说浪漫的最大化者决心找到“最好的”浪漫伴侣;浪漫的满足者专注于寻找最合适的，或者足够好的伴侣。因此，浪漫的最大化者比满足者花更多的时间进行比较。浪漫的极大化者更有可能在一次浪漫的“购买”后感到后悔，并花时间仔细考虑假想的浪漫选择。与“浪漫满足者”相比，他们对自己的浪漫决定不那么积极。

上面的评论清楚地表明了对自己的生活感到满意的巨大价值——它可能不是最好的，但足以让你拥有一个满意和充实的生活。

一个自我实现的婚姻中足够好的配偶

“适可而止。”—Proverb

Eli Finkel(2017)认为，近几十年来，一种新型的个人满足(“自我表达”)婚姻在美国和其他地方发展起来。在他认为自我实现的婚姻的各种特征中，以下是最相关的1)相互的自我实现，(2)真实性，(3)时间对发展和生存至关重要，(4)追求足够好的婚姻没有错。他进一步指出，追求“足够好的婚姻”并不可耻。“我们可能对理想的婚姻有很高的目标，但我们应该有能力对不完美的婚姻感到满意。”持续的攀比对兴旺的婚姻是致命的(Finkel, 2017)。

接受对一个足够好的伴侣的积极态度意味着我们对伴侣感到满意，因为这个人适合我们，而不一定是因为这个人是世界上最完美的伴侣。因此，我们对寻找别人没有积极的兴趣，我们也不认为我们的情况急需改善。我们满足于我们的命运，在目前的情况下，我们不需要任何人。我们对自己的处境和活动越满意，我们就越倾向于对一个足够好的伴侣感到满意，因为我们不会期望白马王子满足我们所有的需求——其中一些需求是我们自己满足的。因此，一项调查发现，拥有博士学位的女性找到如意郎君的可能性是高中学历女性的两倍。

拥有别人拥有的东西和拥有足够的东西之间有着重要的区别。在前一种情况下，一个人会与可能与你非常不同的人进行肤浅的比较，因此他们所拥有的东西是无关紧要的。在后者中，重要的是一个人自己的态度，而获得的满足主要来自于内心。虽然我们不能避免与他人比较，但在浪漫的爱情中最重要的是我们自己的、独特的联系。

结束语

“只有那些知道适可而止的人，才会永远适可而止。” —Lao Tzu, Tao Te Ching

好的浪漫妥协包括接受一段足够好的关系，同时继续努力改善它。当我们认为我们的伴侣足够好时，我们就会意识到什么对我们最有价值。这并不意味着人们不应该致力于增加他们爱情关系的深度和强度，而是说这种改善将主要与发展与我们现在足够好的伴侣的联系有关。就像埋在花园里的那罐金子的故事一样，有时在家里就能找到宝藏。

参考：

Ben-Ze’ev, A. (2019). The Arc of Love: How our romantic lives change over time. University of Chicago Press.

Finkel, E. J. (2017). The all-or-nothing marriage. Penguin.

Frankfurt, H. G. (1987). Equality as a moral ideal. Ethics, 98, 21-43.

Schwartz, B. (2004). The paradox of choice. HarperCollins.

Simon, H. A. (1979). Rational decision making in business organizations. The American economic review, 69, 493-513.