对你的伴侣吹毛求疵=一段糟糕的关系吗?

我们如何利用批评来保护自己——即使是在良好的人际关系中

“我总是觉得自己不完整，”塔玛拉在我们的第一次治疗中说。“我想找个男朋友，然后再找个丈夫，然后我结婚了，我想等我有了孩子我会感觉好一些。但没有什么能真正做到我想的那样。我仍然感到很焦虑，现在我担心我的丈夫和孩子会出事。所以我不知道，但我觉得结婚生子让我感觉比以前更糟了。”

脆弱被定义为一种对情感或身体暴露或攻击的恐惧，但在我看来，它实际上是一种因孤独、焦虑、失落、空虚和其他正常但痛苦的情绪而伤害或被伤害的恐惧。脆弱有很多种形式。你可能会担心当你做下一个演示时感到羞愧，或者你可能会担心一个好朋友在背后议论你。或者你可能会害怕参加社交聚会，觉得自己很傻或者没有吸引力，或者觉得自己不属于那里。

我们中的许多人认为，当我们有一个特别的人，那个人会帮助调解那些感觉。我们晚上会有人陪我们回家，有人会陪我们参加社交活动，有人会在我们感到孤独或沉默时给我们倾诉。

所以，当你意识到一段感情会让你感到脆弱时，你常常会感到惊讶。

这是怎么发生的?你能做些什么呢?

人际关系让我们感到脆弱的一个原因是我们开始依赖我们的伴侣，这种依赖会让我们感到不受保护和不安全。为了保护我们自己，我们可能会疏远我们所爱的人，或者我们可能会发现我们不喜欢他们的地方。

这就是伊娃*和阿特*的情况，一对夫妇来找我帮助他们的婚姻。“她总是批评我，”阿特说。“那不是真的，”伊娃回答。“而且，你总是批评我。”

我告诉他们，我想他们俩在这段关系中一定都感到很脆弱，他们都点头表示同意。我解释说，当你感到脆弱时，批评可以是保护你自己的一种方式，但它也有弄巧成拙的倾向。这就形成了一个恶性循环:我批评你，把你推开;我也用批评来告诉自己，我真的不在乎你，因为我不喜欢你这样或那样。但即使这不是真的，我也会让你相信我不喜欢你或不在乎你。”

“然后你批评我，试图报复，让自己好过一点，同时告诉自己和我，你也不喜欢我。过不了多久，你们就会忙着攻击对方、保护自己，忘记自己喜欢对方什么，以及为什么不希望这段关系破裂。”

尽管我说的话对伊娃和阿特来说完全说得通，但他们发现他们无法停止互相攻击。不管我说什么或提出什么建议，他们都像两个小孩子一样，没完没了地说另一个人先开始!你们知道这个论证。它是这样的:“嗯，你先说的。“不，我没有，是你先开始的。”

在一段关系中，不断的批评会干扰爱和关怀的感觉。问题是，因为批评会增加我们的脆弱感，我们大多数人都不愿意迈出第一步来结束批评。

然而，在很多情况下，当两个人之间存在真诚的感情和潜在的积极联系时，我发现，当伴侣开始寻找对方的积极方面——他们真正喜欢和欣赏的东西——批评就会开始减少。

你可能会惊讶地发现，在成功的商业关系和人际关系中，存在一个实际的批评与赞扬的比例。根据发表在《哈佛商业评论》(Harvard Business Review)上的一项研究，对一个团队的成功率影响最大的因素是负面评论和正面评论的比例。表现最好的团队平均每6条正面评论对应1条负面评论，而表现最差的团队平均每3条负面评论对应1条正面评论。

人际关系专家约翰·戈特曼发现，一个非常相似的比例可以预测已婚夫妇是会继续在一起还是会离婚。他的研究表明，婚姻的最佳比例是5个正面评价对应1个负面评价。没有呆在一起的夫妻的比率接近于1个正面评价对应1个负面评价。

所以事情是这样的:如果你想要你们的关系正常，你必须允许自己有一定程度的脆弱性。这可能意味着你要放弃对伴侣的负面评论。我经常建议夫妻不要谈论他们在做什么，而只是试着做几天。顺便说一下，重要的是不要计算你的伴侣在这段时间里对你的正面评价和负面评价的比例。在最初的阶段，你是那个你必须注意的人。几天后，甚至一周后，你可以看看你的伴侣是否注意到了什么。如果没有，你可能需要更深入地挖掘你的积极性;或者你可以问问自己，你的伴侣怎么了，他们没有听你的好话。

因此，如果您对伴侣感到不满，请在决定这种关系不起作用之前，请尝试更改您的言论。改变正负比率只是使关系更好地工作的一小步。但是有时候小的改变会带来巨大的改变！