这个策略可以解决几乎所有的夫妻冲突

当你们陷入互相“推理”的困境时，把重点放在潜在的感觉上。

这篇文章的标题包括限定词“几乎”。“这是因为我不认为有一种灵丹妙药能够解决夫妻通常会遇到的各种问题。”尽管如此，我还是发现，在安抚好斗的伴侣、让他们重新和好方面，这里所描述的简单干预比我在40年的夫妻工作中使用的任何其他方法都更有效。

举一个相对简单的例子，说明这种以感觉为导向的方法通常是促使夫妻在纠正关系挑战时采用更合作的解决问题模式的一个不可或缺的步骤。

比如说，一对夫妇被关于财务支出的无休止的争论所困扰。他们的观点有很大的分歧:

一件东西应该花多少钱
该物品或服务是否应该被获取
什么时候花钱最好
支出将会有多“公平”(尤其是在一方似乎比另一方受益更多的情况下)
特定的购买行为会如何影响对其他代表一方或另一方财务优先事项的投资

让我们继续深入到他们的冲突中去，让我们也考虑一下为什么每一个伴侣——具有讽刺意味的是，他们可能在过去实际上不得不忍受与他们的伴侣相似的经济困难——会比他们的伴侣更专注于他们的(经验得来的)观点。

比如，在成长过程中，丈夫可能有一个聪明、非常有天赋的父亲，但他的愤怒问题却让他难以保住一份工作。尽管他的雇主给了他丰厚的薪水，但他的越界行为经常让他被炒鱿鱼，因此他的家庭经常处于“饥饱交加”的危险状态。因此，作为一个孩子，丈夫从家庭经济上不稳定的状况中学到的是一种“一天抓住一天”的心态:只要有钱，就有优势去花(甚至是冲动地)。

另一方面，丈夫的伴侣在成长过程中经历了非常相似的不确定的环境，得出了一个明显不同的结论。也就是说，每当她的家庭经济状况好转时(很可能是受她母亲的影响)，她就会得出结论，现在是存钱以备不时之需的理想时机。如果钱是要花的，它应该谨慎，谨慎，只有在评估有必要的任何具体支出。

请注意，由于这两种货币观点都反映了过去的编程(更不用提每一方的遗传倾向)，夫妻不断重申他们支持或反对某一特定财务决策的观点，不可能最终形成一个双方都认可的友好解决方案。毕竟，双方都是理性的，尽管他们立场的理由是基于可能不适用于他们目前情况的情况。

当然，如果一方比另一方更缺乏安全感或更恭敬，那么另一方可能会放弃自己的地位，让配偶战胜自己。但这种妥协不太可能导致他们之间任何持久的和谐，因为更顺从的一方仍会觉得，为了维持和平，他们必须默许他们认为不公平的事情。

将这对夫妇在预算上的矛盾偏见追溯到他们的家庭渊源，很明显，他们是各自所持不一致价值观的象征，而且内心深处觉得有强烈的捍卫义务。因此，通常的情况是，每一个政党都陈述他们的观点，而他们的合作伙伴不断地反驳他们的观点，他们只是坚持自己的意识形态立场，毫不妥协地重申自己的观点(很可能会更加恼怒和愤怒)。这一切都是一场永无止尽的竞赛，谁的观点比谁的更优越，谁的观点比谁更有意义。

那么，这些合作伙伴如何才能跨越这条分隔他们的如此顽固的鸿沟呢?我与这些陷入僵局的夫妇共事的经验表明，任何可行的解决方案都不太可能来自一方明确击败另一方的华丽辞藻。这也不是把我自己的偏见注入到这个问题中，并支持一个人的观点的结果。相反，任何可行的解决方案都将来自于邀请新人以一种完全不同的心态重新处理他们的窘境。这将是一个识别——并利用——他们推理背后的情感的过程，这将优先于他们之前的“理性”论证。

简而言之，如果他们的争论变成了讨论，而不是讨论谁对谁错，而是讨论为什么每一方的想法和感受都和他们一样，那么，随着更多的同情、欣赏和对他们的不同的理解，他们长期需要的解决冲突的方法终于实现了。

或者,换句话说,如果丈夫能坦率地谈论金钱的不安全感在成长的过程中,他感觉和为什么它是有道理的想购买任何他可以在他父亲的下一份工作损失迫使家庭突然停止所有的可自由支配的支出,那么他的搭档可以看看他的支出倾向不是作为反映一个不负责任的挥霍无度的,而是作为一个合理的反应家庭动态经济波动。

另外,如果妻子可以解释为什么她的节俭钱的时候有保存完美的意义,帮助缓解她(survival-based)焦虑,丈夫可能会更同情她的偏见和不安的情绪,当他认为他的理由让她会觉得自己像一个不必要的支出。简单地说，这对夫妇向对方提供这种附加的、情感上根深蒂固的反馈，可以使他们双方都能从更积极的角度看待对方的观点——这是有效的，不管他们个人是否同意。

一旦他们的相互对立通过这些知识“软化”了，他们就可以更有逻辑地看待他们现在的情况，而不会被过去与他们现在的情况不再相关的情绪所困扰。因为他们现在已经打开了相互考虑的空间(独立于他们中的一个，或两者):

我们目前的工作情况有多稳定?我们还能指望赚多少钱，至少能维持现在的收入?
我们需要开始为退休储蓄吗?还是在这个时候，我们可以舒舒服服地买我们想要的任何东西，而不用担心以后会花很多钱?
我们目前的预算与财力相符吗?或者它可能更多地基于我们早期的家庭状况，而这并不真正适用于我们?

如果双方的财务倾向更多地基于过时的环境，而不是当前的条件，那么将这些以前的理性偏见明确化，就可以开始改变长期僵局背后的负面情绪。这样，他们就能更客观地看待自己的现状，不再被(不那么客观的)情绪所阻碍。

参考：

Note: Earlier marriage-related posts I’ve written for PT that closely complement this one include:

“Couples—Stop Fighting Over Money!”

“4 Essential Rules for Approaching Couples Conflict”

“Couples: Do You Argue About “A” When the Real Issue is “B”?